All posts by Elisabeth de Madre

Nov 08
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Vie professionnelle et vie de couple

By | communication, Couple, Famille, Stress | No Comments

Quand la vie professionnelle gâche le couple et la famille : les secrets pour éviter le pire

En tout, 52% des femmes et 41% des hommes peinent encore à concilier pro et perso. Elisabeth de Madre, thérapeute de couple, livre au Figaro ses conseils pour relever ce défi.

L’ensemble des couples doivent affronter ce problème un jour ou l’autre. Le lien qu’entretient un individu à son travail peut prendre le pas sur le reste. L’équilibre réside pourtant dans la capacité à conjuguer couple, famille, amis, boulot et son propre bien-être. Elisabeth de Madre compare cela à des assiettes chinoises qu’il faut réussir à correctement imbriquer. Mode d’emploi par la psychologue clinicienne.

LE FIGARO. – Dès le début de la relation, comment éviter que le travail devienne une source de conflit ?

Elisabeth DE MADRE. – Le processus commence avant la mise en couple. Il faut absolument aborder la place que la sphère professionnelle occupe dans son quotidien. Cela permet d’appréhender le fonctionnement de l’autre, et ainsi, d’imaginer des solutions pour ne pas se laisser déborder. Cela nécessite aussi d’exprimer ses émotions, ses peurs

Celui qui consacre la majorité de son temps à la tâche cherche peut-être une reconnaissance par son entourage ; son partenaire peut redouter de devoir gérer l’intendance de la maison seul. Des interrogations qu’il faut clarifier le plus rapidement possible. Les conjoints ne doivent pas attendre pour établir mutuellement des bonnes pratiques, et apprendre à se dégager des plages. Cela peut induire d’instaurer des rendez-vous récurrents en amoureux.

Qu’est-ce que cela signifie ?

Faut-il obligatoirement accepter des concessions ?

Uniquement si cela provient des deux parties, car sinon, gare aux frustrations. Les besoins de chacun doivent être respectés. Par exemple, la femme d’un patient projette de déménager en banlieue parisienne pour se rapprocher de son lieu de travail ; lui aime l’agitation de la capitale. Le compromis consiste alors à trouver un coin à proximité de la zone souhaitée, présentant un dynamisme important. Cela permet de les contenter.

Un thérapeute peut aider à prendre de la hauteur et concéder à des bouleversements, au nom d’un bonheur retrouvé.Elisabeth de Madre

Et quand la distance s’est déjà installée entre les concubins, comment réagir ?

Il faut rééquilibrer l’existence, ce qui relève de discussions et/ou de consultations auprès d’un spécialiste si l’on juge cela insurmontable seuls. Pour ce faire, on se pose autour d’une table et on a la conversation que l’aurait du mener en amont, à savoir appréhender la hiérarchie de chaque membre du couple et comprendre comment les allier.

Y a-t-il une issue ?

Cela doit permettre d’aboutir à un arrangement qui les satisfasse. Ce qui peut notamment se traduire par aller plus tôt au travail pour renouer avec des réelles soirées entre tourtereaux, ou que le plus ambitieux s’engager à conduire les enfants à l’école pour décharger l’autre.

Cela paraît simple sur le papier, qu’en est-il ?

Évidemment, cela s’avère moins rose en vrai : cela demande de renoncer à certaines habitudes. D’autant que le changement n’est pas facile pour tout le monde. D’où parfois, le recours incontournable à un tiers, un thérapeute qui peut aider à prendre de la hauteur et concéder à des bouleversements, au nom d’un bonheur retrouvé.

Regardez moins d’écrans pour davantage échanger, débriefer, ou réaliser des activités en duo.Elisabeth de Madre

Les enfants peuvent-ils ressentir ces tensions liées à l’univers professionnel ?

Bien sûr, ils aspirent tout tels des éponges. Néanmoins, ils n’arrivent généralement pas à communiquer. Ils manifestent leur tristesse autrement, en piquant des colères, tombant malade plus souvent, ayant des mauvais résultats scolaires, se disputant dans la cour de récréation, etc. Des signaux à ne pas négliger.

En conclusion, comment rallumer la flamme dans le couple après la journée de dur labeur ?

Limitez les soirs à manger devant une série et filer au lit. Regardez moins d’écrans pour davantage échanger, débriefer, ou réaliser des activités en duo, qu’elles soient artistiques, sportives. Cela créera de nouveaux souvenirs en partageant des moments agréables, hors de la routine.

https://emploi.lefigaro.fr/vie-bureau/attention-aux-frustrations-comment-eviter-que-la-vie-professionnelle-gache-le-couple-et-la-famille-20231021

Sep 04
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Parler de son infidélité à son conjoint

By | communication, Couple, Infidélité, Non classé | No Comments

Victor marié depuis 19 ans avec Aurore, est père de 3 enfants et réside en région Parisienne. Il vit une liaison depuis 2 ans avec Pauline, rencontrée lors d’un salon professionnel. Pauline, 2 enfants habite Lille, elle est en cours de divorce. Ils arrivent à se voir environ tous les mois et passer un weekend de temps en temps. Pauline aimerait le voir plus, mais ce dernier est encore attaché à sa femme et ne veut pas quitter sa « famille légitime ». Malgré le plaisir des bons moments vécus avec elle, Il se sent de plus en plus inconfortable dans cette relation extra-conjugale. Les mensonges, la peur d’être démasqué, la peur de décevoir lui pèsent, mais il ne veut pas faire de peine à Pauline qui tient à lui.

Un soir, en rentrant d’un weekend avec elle, Victor se demande comment se sortir de cette situation dans laquelle il se sent tiraillé entre les deux femmes. Il a déjà essayé plusieurs fois de s’éloigner de Pauline mais ces résolutions n’ont jamais tenu longtemps. « Et si j’en parlais à Aurore ?  » se demande t’il . Il sent bien que sa relation avec elle se dégrade, les conflits sont de plus en plus fréquents et durs, les moments de tendresse s’estompent

Il écarte cette pensée persuadé qu’Aurore ne supportera pas cette trahison et demandera le divorce. Les semaines passent, Victor se sent de plus en plus dans une impasse. Il sent qu’il n’arrive pas à se détacher de Pauline malgré son amour pour sa femme. Apres de longs moments d’hésitations, il se décide à tout raconter à Aurore. Celle-ci, après un long moment de stupeur mêlé de colère et de larmes se reprend et lui dit  » J’ai très mal, je savais bien que quelque chose n’allait pas dans notre couple, nous n’arrivions plus à parler. j’étais malheureuse et ne savais pas quoi faire. je prends le temps de réfléchir, merci pour la vérité« 

Jan 07
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Crise de couple, aller voir un psy ?

By | communication, Couple, Famille, Gestion des émotions, Non classé | No Comments

Crise de couple : aller voir un psychologue ?

 

Le couple aujourd’hui 

Le couple semble aujourd’hui  encore un lieu de sécurité affective, voire une bonne garantie du bonheur durable. Apres le temps de l’éblouissement mutuel, de la lune de miel, d’une certaine idéalisation de l’autre, le couple reprend contact avec le réel. C’est souvent le moment ou la crise de couple arrive ! Comme le dit Yvon Dallaire, psychologue Québécois, « Le couple est le creuset des crises de croissance »

Pourquoi certains couples arrivent à sortir plus forts de ces crises et pas les autres ? »

Les psychologues ont écouté, analysé, scruté les couples qui réussissent. Ils ont ainsi pu mettre à jour des aptitudes, des compétences qui manquent aux couples qui se séparent. Dans le couple de Lucie et Thibault , il y avait beaucoup de conflits concernant l’organisation de l’agenda familial, les priorités de Lucie n’étant pas celles de Thibault. Suite à une crise plus forte que les autres, Lucie a proposé à Thibault de suivre un weekend de formation à la communication non violente (CNV), il a accepté et ce fut l’occasion d’un vrai tournant pour le couple. La CNV est un processus de communication pragmatique et efficace, qui permet d’être clair et cohérent dans la communication, tout en étant ouvert et dans la compréhension de l’autre. Cette approche favorise la coopération et la résolution de conflits.

 

Que peut apporter un psychologue ?

 

Le psychologue est tout d’abord neutre sur les plans affectif et émotionnel, il ne prend pas partie pour l’un ou pour l’autre, comme le font souvent les proches. Il est « au service du couple ». Avec lui les conjoints peuvent s’exprimer dans un cadre sécurisé ou les débordements émotionnels seront contenus.

Il peut recevoir les conjoints séparément, pour permettre une parole plus libre sur leur vécu conjugal et ainsi mieux comprendre la problématique du couple.

Par sa formation clinique, il pourra repérer un éventuel besoin de prise en charge psychologique ou médicale de l’un ou l’autre et proposer des solutions pour cela.

Puis, chaque psychologue va travailler avec le couple en adaptant en fonction des situations et des besoins, les outils qu’il connaît, apprécie et maitrise.

Un travail dans la durée est souvent nécessaire pour consolider les changements nécessaires. Mais la démarche la plus difficile est toujours celle de décider à deux de se faire aider par un professionnel !

Audrey et Philippe se heurtent à propos de l’éducation de leurs enfants. Audrey a grandi dans une famille plutôt libérale, ou les interdits étaient peu fréquents, Philippe, vient d’une famille nombreuse plus traditionnelle ou le cadre posé pour les enfants était plus strict. Prendre avec eux le temps de parler de leur histoire, de leurs valeurs les a aidé à définir des choix communs.

 

 

 

Déc 18
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Je pense à une séparation

By | communication, Couple, Famille, Non classé, sexualité conjugale | No Comments

« Depuis plusieurs mois,Je pense à une séparation, je n’ai plus plus de sentiments pour mon mari (mon épouse), la routine du quotidien m’ennuie, je n’y trouve plus de joies, plus d’envies, de projets.  Je pourrais refaire ma vie ?

Voilà ce genre de phrases que j’entends régulièrement et qui me laissent perplexe ! Oui, la routine du quotidien n’est pas toujours fun, oui mon conjoint n’est pas toujours au top, oui j’ai régulièrement envie d’envoyer balader mes enfants. Penser à une séparation est parfois légitime, la vie n’étant ni épanouissante, ni heureuse.

C’est courageux de votre part d’oser faire un constat négatif sur votre vécu, d’ oser voir votre vie en face. Vous n’êtes pas dans le déni d’une réalité inconfortable et vous vous posez des questions. Alors essayons d’y répondre en restant bien dans le concret. On ne refait pas sa vie, on la continue ! Tout ce qui a été vécu est gravé dans notre mémoire de façon plus ou moins consciente. Les enfants que nous avons mis au monde restent dans notre coeur jusqu’a la fin de la vie. Se séparer implique de séparer notre logement, nos biens, de réorganiser la vie des enfants. D’autres séparations sont moins évidentes telles que la séparations avec certains amis qui choisiront un conjoint plutôt que l’autre, séparation lors de moments forts tels que Noël, les anniversaires des enfants, les fêtes de famille, fêtes d’école… La liste est longue !  Comment vais-je vivre ces séparations ? La question se pose moins si votre conjoint est invivable, qu’il ait une dépendance avec l’alcool, qu’il soit un pervers narcissique  et que votre intégrité et celle de vos enfants soit menacée alors il y a urgence à prendre conseil auprès de professionnels pour poser les bons choix.

Si votre ressentit est plus de l’ordre d’un découragement, d’un désintérêt alors il y a de bonnes questions à se poser! Depuis combien de temps mon couple bat de l’aile ? Notre communication est elle en mode non-violente ? Avons nous pris du temps en couple récemment ? Qu’en est il de notre vie sexuelle ?  Sur quoi portent nos disputes ?  Que pense mon conjoint de la situation ? Est il prêt à se remettre en question et à se battre pour re dynamiser notre couple ? Des réponses à donner à tout cela sont essentielle avant de prendre une décision que vous pourriez regretter. Toute situation inconfortable ou difficile peut être vécue comme une occasion de croissance du couple. N’hésitez pas à vous faire aider.

Sep 14
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Infidélité : Mon conjoint me trompe

By | Couple, Infidélité, relation amoureuse, sexualité conjugale | No Comments

Pendant que Cyril prend sa douche vers 23h, un sms arrive sur son smartphone, oublié dans la chambre. Depuis quelques semaines il prend grand soin de ne jamais le laisser trainer. Hélène, son épouse en pleine lecture sur le lit conjugal jette un coup d’oeil machinal sur le téléphone  » Justine », prénom inconnu pour elle dans l’entourage de Cyril. Apres quelques instants d’hésitation, elle lit le message et tout le fil d’échanges qui le précède. Apres 13 années de mariage sans nuages pour elle et leurs 3 enfants, le ciel lui tombe sur la tête, infidélité, Cyril la trompe. Quand celui-ci revient en peignoir dans la chambre, il trouve Hélène tremblante de colère, les yeux pleins de larmes tenant le portable dans ses mains. Pas besoin de lui expliquer la situation, il a compris.

Cette histoire peut vous rejoindre ou ressembler à ce que vous avez vécu. Tout allait bien dans votre couple, un sms, un mail, une maladresse un objet oublié qui ne vous appartient pas, votre vie bascule dans le chaos en quelques instants. Très vite plusieurs questions  s’imposent:  » Pourquoi cette infidélité ? Est-ce la fin de notre couple? Quelles décisions prendre? A qui en parler ? Est ce possible de continuer ensemble? Toutes ces questions se bousculent dans votre tête au milieu de montagnes russes émotionnelles.

Comment définir l’infidélité ? Une psychologue Américaine, Shirley Glass, citée par Christophe Fauré la définit par la combinaison en proportion variable de trois paramètres. Il existe un secret autour de cette relation; une alchimie sexuelle entre les deux personnes, incluant les relations virtuelles via internet et une implication émotionnelle de la part de la personne infidèle.

L’état émotionnel du couple est alors en pleine tornade. Les deux sont pris dans un mélange de colère, de peurs, de tristesse et de révolte. Le niveau émotionnel est tellement élevé qu’il bloque  tout accès à un choix rationnel. Il est alors urgent de ne pas se presser pour prendre une décision qui pourrait mettre en danger le couple, ou l’un des deux. Que faire ? Ces états de forte intensité émotionnelle ne durent jamais très longtemps car ils sont très couteux sur le plan énergétique. Se contrôler dans ces moments là est très difficile. Mais savoir qu’il faut prendre du temps pour se parler, pour essayer de comprendre, pour évaluer la situation, et pour ne pas se mettre en danger et mettre en danger la famille est essentiel.

Yvon Dallaire, psychologue Québécois, évoque l’infidélité comme  un infarctus conjugal. Cet infarctus peut certes provoquer la mort du couple, il est un révélateur de la mauvaise santé du couple et peut ainsi encourager à se remettre en question et oser un nouveau départ. Se faire aider par une personne neutre permet à chacun d’exprimer ses ressentis dans un cadre sécurisé  et de détricoter la pelote émotionnelle. Nous en reparlerons!

Le psychologue Quebecois Yvon Dallaire nous donne déjà de précieuses informations

smartphone

Jan 18
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Le désir sexuel, complexe!

By | Couple, relation amoureuse, sexualité conjugale | No Comments

Le désir

« Madame, je n’ai plus de désir pour mon mari » ou encore « J’ai commencé une relation avec une collègue, avec ma femme nous n’avions plus de désir » ces phrases entendues si souvent dans mon cabinet m’incitent à creuser avec vous le désir sexuel. Essayons d’y comprendre quelque chose !

Commençons aujourd’hui par quelques généralités qui vont nous aider à cerner le désir. Il est un formidable moteur pour toute vie humaine, il nous pousse à nous dépasser, à nous réaliser.

Pour une vie sexuelle épanouie, le désir est indispensable, sans désir, pas de plaisir ! Il vient de très loin dans notre histoire personnelle. Sa genèse remonte pour partie au désir et au plaisir vécus dans notre toute petite enfance. Des évènements ultérieurs ont pu modifier notre façon de le ressentir, de l’accueillir ainsi que la conscience même de son existence.

Le désir nait à travers nos cinq sens, le toucher, la vue, l’odorat, le gout et l’ouïe. C’est à travers eux que nous sommes connectés au monde et aux autres. Ils vont les premiers canaux du désir. La publicité utilise ces ficelles en nous faisant désirer ce que nous ne possédons pas.

Le désir s’exprime et de vit différemment chez l’homme et chez la femme, là réside la subtilité, la difficulté mais aussi la richesse de la vie conjugale. Nous creuserons ce domaine ultérieurement.

« Femme désirée, femme désirante », tel est le titre donné par D. Flamenbaum en 2006 à un livre sur le désir féminin, ouvrant ainsi la réflexion vers la réciprocité du désir. Le désir est interactif, il se tisse toujours entre deux personnes. Begbeder l’a disséqué à sa façon dans son livre « l’Amour dure 3 ans ». Le désir sexuel, comme tous les désirs a une durée de vie assez courte s’il n’est pas entretenu.

Le désir est aussi un mystère, pourquoi Antoine ressent du désir pour Lucie et non pour Laure alors qu’elles sont toutes les deux des belles femmes ? Quelle alchimie participe à la naissance du désir ? Certains parlent plus de la vue, d’autres de l’ouïe d’autres encore de l’odorat !

Nous n’avons pas à ce jour de réponse rationnelle !

http://www.psychologies.com/Moi/Moi-et-les-autres/Relationnel/Livres/Femme-desiree-femme-desirante

Avr 19
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question de discipline

By | Adolescent, Enfant, Famille, Non classé | No Comments

                                                     Question de discipline !

Vive la rentrée des classes pensent certains parents ! Fini de faire le gendarme de 7h du matin à 21h, entre les disputes sur le tas de sable ou dans la voiture et les remarques acidulées des grands parents.

Mais voici qu’arrivent le temps des levers matinaux, des devoirs du soir et la police à faire devant les écrans.

La discipline au quotidien est bien souvent envahissante et source de conflits dans la vie familiale.

Or, vivre la discipline sans drame est possible. Progressivement, en l’apprivoisant, vous allez découvrir qu’elle peut favoriser la communication et le respect dans la vie de tous.

Trois points me semblent intéressants pour vous aider dans cette démarche :

  • Que veut dire discipline ?

Le mot discipline vient du latin disciplina. Au Moyen Age il désignait surtout l’enseignement, l’apprentissage et les consignes. Aujourd’hui, le dictionnaire privilégie l’idée de soumission à un règlement. Dans le domaine de la connaissance la discipline est un sujet d’enseignement. De nos jours, la discipline est plutôt associée à des idées de punition, de sévérité et bien souvent de violences. Un patient me disait hier qu’il avait du mettre un verrou sur la porte de la chambre de Jonas, son petit garçon de 4 ans pour pouvoir le punir en l’enfermant seul dans sa chambre !

N’oublions pas que la racine du mot discipline est disciple, qui signifie étudiant, élève, celui qui reçoit un enseignement.

  • Quel objectif à la discipline ?

Revenons à Jonas : quand il frappe son papa, vers quoi se mobilise l’attention du papa ? Vers une sanction adaptée visant à aider son petit garçon à changer de comportement ? Je ne le pense pas. Ce monsieur a réagi en étant irrité et désemparé. Certes, la punition va probablement faire cesser le comportement inadapté, mais seul l’enseignement dispense des connaissances et des aptitudes pour toute la vie. L’objectif de la discipline est d’aider l’enfant à acquérir certaines aptitudes, des capacités qui l’aideront à faire des bons choix, à gérer ses désirs, ses émotions et à avoir des comportements adaptés.

  • Trois questions à se poser avant de réagir trop vite

Pourquoi mon enfant a t’il agi ainsi ?

Apres avoir respiré tranquillement, prenons la casquette de Sherlock Holmes ! Lorsque Jonas frappe son papa, quel est le besoin caché derrière cet acte? a t’il besoin de son attention ? C’est probable, mais l’acte pour l’obtenir n’est pas souhaitable ! A 4 ans, il n’est pas encore capable de bien gérer son impatience et sa colère.

Quelle est la meilleure leçon à lui transmettre ?

Dans la situation de Jonas, le message à lui enseigner est que frapper son Papa pour obtenir son attention n’est pas acceptable. Certes, le papa devra de son coté essayer d’être vigilant pour rester à l’écoute de son fils. En frappant son papa, Jonas obtient une sanction, il obtient l’attention de son père. Mais cette réponse ne va pas l’aider à établir des relations harmonieuses avec lui.

Comment lui faire comprendre ce message ?

 

Enfermer Jonas est une option. Une autre est de vous connecter à lui, et de reconnaître ses besoins « Tu as envie de jouer et tu es furieux que je bricole tout seul ? » Peu importe sa réponse, il se sait compris. Son papa peut lui dire  «  Je termine de réparer la lampe et je joue aux Kapla avec toi  avant le diner »

Prendre le temps de se poser ces 3 questions peut sembler idéaliste. Or, en la pratiquant avec mes enfants, je peux vous dire qu’au début, cette démarche semble laborieuse

 

 

Pour ceux qui veulent approfondir le sujet, je vous conseille la lecture : « La discipline sans drame »

de Dan Siegel, et Tina Bryson, paru en avril 2016 , Edition les arènes.

Fév 27
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Estime de soi et relation amoureuse

By | communication, Couple, estime de soi, relation amoureuse, sexualité conjugale | No Comments

 L’estime de soi joue un rôle essentiel dans la construction de la relation amoureuse  

Voici trois fonctions de l’estime de soi qui nous intéressent aujourd’hui:

– Estime de soi et stabilité émotionnelle 

En cas d’échec, la personne ayant une juste estime d’elle-même récupèrera plus facilement, c’est une  sorte de Protection contre l’adversité. Or il y a une part de risque dans la relation amoureuse! Dans le premier temps de la relation amoureuse,une part importante est donnée à la séduction. C’est pendant cette phase ou les amoureux sont les plus communicatifs et les plus attentifs l’un envers l’autre : ils ne se critiquent jamais, ils n’ont d’yeux que pour l’autre et sont prêts à suivre dans tous ses projets. C’est la phase que l’on voudrait faire durer toujours! Hélas, la passion… passe ! En fait, pendant la phase de passion, ils étaient amoureux des sensations de l’idée qu’ils se faisaient de l’autre personne et de ce qu’elle provoquait dans leur corps et leur tête. Ils ignoraient tous leurs petits défauts ; Ils ne voyaient et entendaient que ce qui faisait leur affaire. Ils avaient mis de côté tout ce qui pouvait émousser leur passion. L’anxiété et l’insécurité de la séduction et de la passion les forçaient à se montrer sous leur meilleur jour. Cela ne peut pas durer. La stabilité émotionnelle va prendre toute sa place en permettant un retour au réel en douceur: je ne me laisse pas déstabiliser par mon prince charmant ou ma princesse qui redevient Pierre, Paul ou Julie.

un couple se tient par la main

un couple se tient par la main

 –  Juste évaluation de ses besoins :  

L’investissement dans le travail, le choix des vacances, la place de la sexualité, des amis, des loisirs, de la religion, le désir d’avoir des enfants sont des sujets importants à évoquer dans la construction de la relation amoureuse. Or ces sujets sont souvent des lieux de conflits car nous n’avons pas les mêmes désirs, ni les mêmes besoins ! Bien se connaitre permettra de ne pas sous-évaluer ses besoins et de risquer de s’embarquer dans une relation qui ne nous permettra pas de nous épanouir

– Estime de soi et capacité à s’engager dans une relation amoureuse : 

les sujets à haute estime de soi prennent plus facilement la décision d’agir et persévèrent dans les obstacles, ceux ayant une basse estime de soi s’engagent avec plus de prudence et de réticences dans l’action. Ils ont tendance à la procrastination et renoncent plus facilement. Décider en conscience de poursuivre ou non une relation amoureuse et de s’y engager est un moment important de la vie.

 

 

 

Nov 04
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Sexualité conjugale

By | communication, Couple, sexualité conjugale | No Comments

La sexualité  est complexe,  la communication, la parole  et la tendresse y tiennent un rôle important  :

Dans le désir et le plaisir : Chez la femme, le désir et le plaisir ne se voient pas, ils se disent, ils se parlent ! Ce qui peut entrainer une tentation de simuler. Le film « Quand Harry rencontre Sally » avec Meg Ryan met en scène une femme qui simule un orgasme dans un restaurant.
La femme ayant pris l’habitude d’écouter son corps, ses ressentis, va pouvoir guider l’homme, lui dire ce qui lui fait du bien, ou ne lui fait rien. Ainsi, elle va pouvoir aider l’homme à se donner. En retour, la femme fera de même pour l’homme. L’homme a beaucoup de joie à donner du plaisir à sa femme. Si elle ne dit rien, ne manifeste pas grand chose, voire reste passive, la rencontre sexuelle perd de son d’intérêt pour lui. Cet échange sur le ressentit corporel et cette liberté de parole sont essentiels pour une sexualité conjugale heureuse.

– L’homme dit « je t’aime » après l’amour, la femme à besoin d’entendre « je t’aime » pour faire l’amour. La femme ou l’épouse aura d’abord besoin de ressentir de la tendresse avant l’acte conjugal. Elle a besoin de sentir de l’intérêt pour sa personne et pas seulement du désir sexuel pour son corps.

La tendresse : Une de mes patientes me disait mon mari ne comprends pas que j’ai besoin de  » tendresse verticale  » avant d’avoir une relation sexuelle! Les petits gestes tendres de la journée, un sms, sont indispensables pour préparer son coeur et son corps à se retrouver le soir.

Petits conseils pour une sexualité conjugale heureuse:

  •  Le désir peut s’organiser, se planifier comme on planifie des vacances. Ainsi, il aura le temps de grandir. Une union du  soir   se prépare dès le matin.
  • Le temps ne devrait pas éroder le désir mais au contraire, la communion des époux devrait grandir avec la qualité de leur communication. Pour cela il est indispensable de soigner son couple, de prendre du temps pour lui. A titre de repère, une semaine par an en couple, sans enfants est important pour se retrouver.
  • Evaluer régulièrement si les besoins de chacun sont respectés : tendresse, sexualité, repos, distraction
  • Les conjoints n’ayant pas pris l’habitude de s’écouter, de dire leur ressenti sans agressivité, le besoin qui est derrière et de formuler une demande, peuvent suivre une formation à la communication non violente (CNV).
Oct 25
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Je souffre d’une fausse couche : que faire ?

By | deuil d'un bébé, Famille, fausse couche, Non classé, Stress | No Comments

Souffrir d’une fausse couche n’est pas anormal.

Cet événement douloureux a transformé votre vie,  elle ne peut pas reprendre comme si rien ne s’était passé. La fausse couche étant comme « un non-événement ».  Un travail de deuil est important à faire. Parfois le travail de deuil est bloqué car il est soit trop douloureux, soit bloqué par un deuil  précédent non fait. Heureusement, rien est fermé définitivement. Il sera peut être possible à faire dans les mois à venir à l’occasion d’un événement ou d’une rencontre le permettant.

Aujourd’hui, vous vous dites, je suis au fond du trou, je pleure pour un rien, je tourne en rond dans mes pensées, je ne vais pas m’en sortir! Mon conjoint ne me comprends pas, il s’inquiète. j’ai l’impression que pour lui, c’est du passé, il ne pense qu’a l’avenir et à notre prochain bébé.

Ceci est normal! Il ne vit pas le deuil de la même façon que vous et heureusement! sinon vous seriez tous les deux au fond du trou en même temps.

Vos larmes et votre fragilité émotionnelle indiquent que vous êtes en plein travail de deuil.

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Qu’est ce que ce travail de deuil dont parlent les psys ?

c’est une expression créée par Sigmund Freud dans l’article Deuil et mélancolie en 1917. L’objectif de ce travail est d’accepter progressivement la réalité de la perte du bébé attendu, pour se reconstruire et progressivement accepter que la vie continue sans sa présence.

Il ne s’agit pas d’oublier. Comme dit Jeanine Pillot  » C’est remplacer la perte par une présence intérieure« .

Cette présence intérieure, ce changement intérieur lorsque le travail de deuil est avancé peut même être source d’une plus grande connaissance de soi, plus d’empathie envers ceux qui souffrent.

Si vous vous sentez bloquée, n’hésitez pas à vous faire accompagner, seule ou avec votre conjoint.

Le réseau de santé périnatal de Paris dont je fais partie propose des professionnels pouvant vous accompagner.